Power to the pleasers: zo maak je van gevoeligheid je kracht
Pexels
Gevoelig zijn en krachtig zijn lijken tegenpolen van elkaar, maar dat zijn ze niet. We laten je zien waarom juist empathie jouw ultieme superpower is.
Door de jaren heen is de man vaak neergezet als de stoere rots in de branding. Sterk, hard en doelgericht. Maar wat als die oude definitie van kracht niet meer werkt? Wat als de echte kracht juist ligt bij mannen die durven voelen, luisteren en verbinden?
Power to the pleasers
Coach en schrijver Inger Strietman stelt precies dat in haar nieuwe boek Power to the pleasers. Ze houdt een pleidooi voor iets wat in veel mannenculturen nog steeds als “te soft”, "te lief" of "te gevoelig" wordt gezien.
Maar, zegt ze, “het is juist je gevoeligheid die je krachtig maakt.” Klinkt tegenstrijdig? Lees dan even verder.
Uitzonderlijk talent
Het woord pleaser heeft geen beste reputatie. In gesprekken over zelfontwikkeling klinkt het vaak als een zwaktebod: je laat over je heen lopen, je zegt te vaak ja, je vergeet jezelf. Pleasers zijn zogenaamd te lief, te zacht, te weinig 'alpha'.
Maar Strietman draait dat beeld radicaal om. “Pleasers hebben een uitzonderlijk talent,” zegt ze. “Ze zijn empathisch, loyaal, verantwoordelijk, harmonieus, en hebben een scherp observatievermogen. Ze voelen sferen aan voordat anderen dat doen. Dat is geen zwakte, maar juist een superkracht.”
Ze noemt pleasers zelfs 'het alarmsysteem van de samenleving'. Terwijl anderen druk zijn met presteren, voelen pleasers feilloos waar iets wringt: in een team, een relatie, of een maatschappij. En precies dát maakt hen essentieel in een wereld die steeds meer schreeuwt om empathie, samenwerking en menselijkheid.
Verbinden met je gevoel
Mannen die gevoelig zijn, hebben vaak geleerd dat ze dat deel van zichzelf beter kunnen verbergen. “Doe niet zo moeilijk.” “Houd je groot.” “Wees een vent.”
Maar wie zijn emoties wegdrukt, verliest niet alleen verbinding met zijn gevoel. Hij verliest ook zijn kompas. Je kracht zit niet in je pantser, maar in je vermogen om open te blijven, te voelen en te handelen vanuit verbinding met jezelf.
Strietman zegt het zo: “Alles wat jij als pleaser te brengen hebt, begint met goed zorgen voor jezelf. Alleen dan kun je op een duurzame manier van waarde zijn voor de wereld om je heen.”
Dat betekent dus niet dat je overal maar braaf 'ja' op zegt. Het betekent dat je jouw gevoeligheid leert sturen in plaats van onderdrukken. Je leert het in te zetten als instrument, niet als last.
Please jezelf eerst
Het geheim van de krachtige pleaser zit in een simpele omkering: please jezelf eerst. Strietman geeft praktische tools om dat te doen. Geen zweverig gedoe, maar simpele en concrete gewoontes:
- Zet jezelf in je agenda. Deze tijd is voor niets anders nuttig dan voor jezelf.
- Maak een relax-lijstje (ja, echt). Noteer dingen die jij leuk vindt en die zorgen voor energie of ontspanning.
- Bepaal je prioriteiten. Weet wat jij daadwerkelijk belangrijk vindt en wat je nodig hebt. Zo vaar je steeds overtuigender je eigen koers.
- Zeg nooit direct “ja”. Slaap er een nachtje over. Neem op z'n minst de tijd om te voelen of dit is wat je wilt.
- Oefen met je “nee”. Bijvoorbeeld: “Lijkt me heel tof, maar gaat me deze keer niet lukken.”'
- Plan niet meteen een alternatief in. Als je 'nee' zegt tegen een afspraak, hoef je niet uit beleefdheid iets nieuws in te plannen.
- Neem mini-breaks. Pak korte momenten voor jezelf, bijvoorbeeld door tussen twee afspraken altijd tijd vrij te laten.
- Weet waar je verantwoordelijkheid ophoudt. Neem even afstand en bepaal bij wie dit stuk daadwerkelijk hoort. Je hoeft niet alles op te lossen.
- Creëer focus. Bepaal je tijdsspanne waarin je je wilt inzetten en beperk mogelijke afleidingen zoals mail en telefoon.
- Bepaal een eindtijd. En houd jezelf daar ook aan. Bijvoorbeeld als je geen zin hebt in een feestje, maar toch even je gezicht wilt laten zien.
Klinkt basaal, maar deze kleine stappen zijn pure krachttraining voor je mentale spier. Want pas als je je grenzen kent, kun je er ook stevig binnen opereren.
Zelfcompassie is geen luxe
Veel mannen denken bij zelfcompassie aan zwakte. Maar het tegendeel is waar: zelfcompassie is mentale veerkracht. Het is wat je overeind houdt als dingen tegenzitten.
Zelfcompassie is de sleutel tot het benutten van je pleaserpower. Je kunt pas echt iets betekenen voor anderen als je ook voor jezelf zorgt.
Het gaat dus niet om egoïsme, maar om gezond egoïsme. Weten wat jij nodig hebt, zodat je niet leegloopt terwijl je anderen helpt. Want als je altijd geeft zonder te ontvangen, raak je uitgeput, cynisch of afstandelijk.
De wereld heeft meer pleasers nodig
De maatschappij heeft genoeg hardheid. Meer winst, meer snelheid, meer competitie. Maar niet genoeg verbinding. Niet genoeg aandacht. Niet genoeg menselijkheid.
Strietman pleit daarom voor een herwaardering van gevoeligheid. “De wereld schreeuwt om meer sensitiviteit,” zegt ze. En ze heeft een punt. De grote veranderaars van deze wereld, zoals Gandhi, Martin Luther King, Jane Goodall, Nelson Mandela, waren allemaal mensen met een groot empathisch vermogen.
Pleasers, maar dan met richting. Hun kracht zat niet in dominantie, maar in daadkrachtige compassie.
De nieuwe definitie van mannelijkheid
Misschien is het tijd dat we onze definitie van mannelijkheid herzien. Een echte man is niet degene die alles onder controle houdt, maar degene die weet wat er in hem leeft, en daar iets mee doet.
De stoerste man in de kamer is degene die eerlijk zegt: “Ik heb het even zwaar.” De leider die luistert. De vader die durft te voelen. De vriend die grenzen stelt én trouw blijft.
Strietmans boodschap is helder: gevoeligheid is geen zwakte, het is jouw kracht. Want wie in verbinding staat met zichzelf, laat zich niet zo makkelijk breken. Dus stop met je gevoeligheid verstoppen. Train het. Gebruik het. Own it.