Mannen, trek nooit een nieuwe boxer aan als je op date gaat

Het is koopavond en ik ben in het centrum van Haarlem om kleding te scoren. Vanavond heb ik een date en ik hoop nog snel iets op de kop te tikken om een goede indruk te maken. In de eerste winkel is het al raak. Ik scoor een stijlvolle sweater en loop naar de kassa. En ja hoor, een rij van hier tot Tokio. Braaf sluit ik aan en pak mijn telefoon om de tijd te doden. Toevallig zie ik een berichtje van mijn date. ‘Ik heb er zin in!’ schrijft ze. Datzelfde gevoel bekruipt mij ook en ik heb er alles voor over om het tot een succes te maken.

Bijna aan de beurt. Ik stop mijn telefoon weg en zie in mijn ooghoek een stellage met katoenen boxershorts. Drie rakkers voor slechts 30 euro? Die gaan mee! Ik reken de boel af en fiets naar huis om me klaar te maken.

De date

Stipt om 21.00 uur arriveer ik op de Grote Markt. Daar staat ze dan, inclusief lange benen, bruine haren en beige manteljas. Het is een chique dame, dus ik ben extra blij (en opgelucht) dat ik nog even langs de kledingwinkel ben gewipt. Na drie zoenen en een wandeling samen met een kudde semi-ongemakkelijke koetjes en kalfjes later, komen we aan bij een kroegje. We kiezen toevallig exacte dezelfde wijn van de kaart en komen al snel tot de conclusie dat we nog veel meer gemeen hebben. Ze houdt van baarden, fitness, taco’s en films. Ook niet onbelangrijk, ze lacht om mijn grapjes en ik om die van haar. Met andere woorden: deze date zit gebakken, tot dusverre.

Ondertussen drinken we wijn als water en de sfeer wordt per glas en per minuut beter. Tegen het eind van de avond komen we op het onderwerp huizen uit. Ik beschrijf hoe ik woon: ‘Een klein, schattig huisje in het centrum.’ Plots zie ik haar blik veranderen. ‘Is het in de buurt?’ vraagt ze met een ietwat ondeugende ondertoon. We kijken elkaar aan en pak ‘m beet 30 seconden later staan we afgerekend, met manteljas en al weer buiten. Ik krijg een zoen op de mond als bedankje. Yes! En we gaan met een ferme draf richting mijn huis.

Tijd voor actie

Eenmaal binnen eindigt haar beige jas direct op de grond. Niet veel later sluit mijn trui daarbij aan, net als die van haar. Mijn broek kan niet achterblijven, net als die van haar. Van een tour door mijn huis is geen sprake. Het enige waar we oog voor hebben is de bank in de woonkamer. Hier beginnen onze handen en lippen kennis te maken met elkaars lichaam. Ik voel haar hand afdalen richting mijn lagere regionen en niets in mij denkt eraan om haar tegen te houden. Mijn boxershort zakt naar beneden...

‘Holy shit!!’ zegt ze vol verbazing. Ik beschouw het als een compliment, maar tot mijn eigen verbazing zie ik dat er iets heel anders aan de hand is. Mijn Lange Frans is van stam tot top getransformeerd in een zwarte rups. Een pluisrups, om precies te zijn. Huidkleur schemert er nog half doorheen, maar het merendeel is voorzien van een riante laag katoenpluis. Ik schaam me kapot en heb geen idee wat ik moet zeggen, behalve: ‘Be right back!’.

Ik galoppeer rechtstreeks naar de badkamer om deze Stofschwanz van zijn coltrui te ontdoen. Met warm water transporteer ik de boxerrestanten van mijn penis naar de wasbak, tot mijn eikelprocessierups definitief is uitgeroeid.

Terug in de woonkamer zie ik mijn broek nog op de grond liggen, maar die van haar niet. Ik zie mijn trui ernaast liggen, maar die van haar niet. In metaforische termen samengevat: mijn rups zal haar vlinder die avond niet ontmoeten. Desondanks heb ik wel een belangrijke les geleerd... Trek nooit een nieuwe boxer aan als je op date gaat.

Volg je Men's Health al op Facebook en Instagram?