Lezersvragen

Lezersvragen

De meest gestelde vragen over psyche.

 

Mijn vriendin en ik zijn 21 en hebben al 7 jaar een relatie waar veel mensen jaloers op zijn.  Wel verlangen we allebei af en toe naar iemand anders. Wat nu? 

Het is voor veel mensen een ideaal: een langdurige relatie met je eerste grote liefde. Maar de mensen die zeggen jullie te benijden, hebben allemaal de pijn van liefdesverdriet meegemaakt. Zulke pijn en ellende maken je sterker, als persoon en als partner. Als je weet dat je tegen een stootje kunt, zul je zekerder zijn. Als je weet hoe ellendig een liefde kan lopen, zul je met grotere beslistheid voor een partner kunnen kiezen. En iedereen die een relatie heeft meegemaakt, weet dat er wel eens een kink in de kabel kan komen. Je verlangt naar een ander, je twijfelt, je gaat uit elkaar. Dit is niet erg. Als jullie liefde de ware is, dan komen jullie wel weer bij elkaar. Door van elkaar gescheiden te zijn, leer je elkaar weer te waarderen en leer je dergelijke twijfel voortaan te negeren. Als jullie verlangen naar een ander inderdaad groot is, volg dan dit verlangen. En wie zegt dat je uit elkaar moet gaan om de liefde van anderen te verkennen?
Jean-Pierre van de Ven, psycholoog


Mijn ex en ik hebben onze partners verlaten voor elkaar. Na een stormachtige relatie van drie maanden heb ik het uitgemaakt. Ik heb daarvan veel spijt. Hoe win ik haar voor me terug? 

Dit is een bijna onmogelijke opgave. Want wat ben jij nou voor iemand? Je hebt driemaal bewezen dat je een ingrijpende beslissing volkomen onverwacht en impulsief neemt: tweemaal door het plotseling uit te maken en eenmaal door op deze beslissing terug te komen. Je maakt het zo wel heel moeilijk voor je vriendin om je te vertrouwen. En dan denk je ook nog dat er een of andere truc is waarmee je wel eens eventjes haar pijn kunt wegnemen. Wat had je gedacht, dat een bosje rozen je hieruit gaat redden? Ik zeg het hard, anders dringt deze boodschap niet tot jou door: je moet op je knieën en smeken om vergiffenis. Alleen zo maak je een heel klein kansje dat je vriendin de moed vindt om jou opnieuw te vertrouwen. Heb je al aan haar gevraagd wat ze wil?
Jean-Pierre van de Ven, psycholoog


Mijn vrouw wil een keer per week, op zondagavond, voor het slapengaan mijn 'behoefte' even vervullen. Dat is niet wat ik wil. Romantische uitjes, kaarslicht, cadeautjes, lang voorspel en zelfs extra fitnessen helpt niet. Wat kan ik nog doen?

Uit je vraag kan ik moeilijk opmaken wat je wil. Meer sex? Of wil je op een andere manier sex? En trouwens, wat wil je vrouw? Wil ze wel sex? Wil ze wel sex met jou? Op jouw manier? Je ziet: je vraag roept een hoop vragen op. Ik kan me voorstellen dat ook jullie allebei veel vragen hebben. In die situatie gaan mensen voor elkaar denken. Jij denkt bijvoorbeeld dat je vrouw je niet meer aantrekkelijk vindt en daarom doe je je best haar te verleiden. Maar klopt het wel wat je denkt? Er is maar één manier om daar achter te komen en dat is praten. Ik zou zeggen: ga de komende maand praten op zondagavond en heb dan geen sex (want dat praat zo moeilijk). In die maand vind je vast wel een andere manier om je 'behoefte' tot bedaren te brengen en het lijkt me ruim voldoende tijd om erachter te komen wat er werkelijk aan de hand is.
Jean-Pierre van de Ven, psycholoog


Na een relatie van acht jaar woon ik nu alweer 3 jaar op mezelf. In het laatste jaar van mijn relatie raakte ik niet meer opgewonden van mijn partner (wel van een pornosite of -film). Inmiddels heb ik nieuwe contacten gehad, maar dat falen van toen zit nog in mijn hoofd en ik bak er weinig van. Ik mag wel zeggen dat ik daarmee zit.

Je beschrijft het zelf heel treffend: '...dat falen van toen zit nog in mijn hoofd'. Daar als je de spijker op zijn kop. Ik denk verder dat die nieuwe contacten die je hebt gehad voor jou niet de meest opwindende partners waren. En als je dan gaat vrijen met de twijfels in je hoofd, kun je er zeker van zijn dat het mislukt of op z'n best met hangen en wurgen een beetje gaat (maar eigenlijk is het heel teleurstellend). Wat kun je doen? Allereerst een hart onder de riem: het feit dat je goed reageert op een dvd-tje of pornosite laat zien dat er lichamelijk niks mis is met je, da's een felicitatie waard. Het heeft dus alles te maken met een gebrek aan zelfvertrouwen, met het feit dat je probeert te vrijen met de twijfels in je achterhoofd. Mijn advies in zulke gevallen: ga alleen vrijen met iemand die je echt ziet zitten, die echt opwindend voor je is! En niet met iemand die toevallig ook wel wil. Dan gaat het mis. Verder wil ik je aanraden (en dat is moeilijk, ik weet het): wees eerlijk en open naar je nieuwe partner. Vertel haar van je moeilijkheden, geef het de tijd. Spreek met haar af om de eerste keren wel te vrijen, maar niet te neuken (want dat mislukt toch). Als ze dat niet wil, dan weet je dat tenminste (hoe vervelend dat misschien ook is). Maar als ze zegt: 'Oke, we gaan er voor', dan voorspel ik je dat het gauw in orde komt. Je kunt natuurlijk ook naar je huisdokter gaan en voor een paar keer een erectiepil-recept vragen, bijvoorbeeld Cialis want die heeft een langere werkingsduur. Maar ook dan geldt dat het belangrijk is dat je zelf goed opgewonden bent, dan werkt zo'n pil het best.
Koos Slob, seksuoloog


Ik ben heel slecht in het versieren van vrouwen. Aan welke signalen is te zien of een vrouw geïnteresseerd in je is?

Vroeger, toen mannen en vrouwen niet gemakkelijk met elkaar in gesprek konden komen, wilden vrouwen nog wel eens een zakdoekje op straat laten vallen, zodat de man in kwestie dit kon oprapen en een gesprek kon aanknopen. Die man wist dan: zij wil mij. Tegenwoordig kunnen mannen en vrouwen altijd een gesprek beginnen. Maar een gesprek is een lastig ding: van tevoren weet je niet waar je aan toe bent. Het risico is enorm: misschien wijst de  vrouw je wel af! Het voordeel is wel dat mannen nu aan vrouwen kunnen vragen wat ze willen weten. De vraag 'Ben je geïnteresseerd in mij?' is misschien niet zo'n goede binnenkomer, hoewel hij dan ook wel weer grappig is in zijn onhandige directheid. Je kunt het ook algemeen houden: 'Op welk type mannen val je?'. Als je klein en dik bent en die vrouw zegt dat ze op lange, slanke types valt, dan weet je dat het tijd is om naar huis te gaan. Tot slot nog een tip: kijk niet uit naar vrouwen die geïnteresseerd zijn in jou. Kijk naar een vrouw die jij interessant vindt. Vervolgens kijk je haar heel even aan (niet glimlachen) en daarna twee uur lang niet. Deze vrouw zal dan op je afkomen. En dan vraag je haar: ... juist.
Jean Pierre van de Ven, psycholoog


Ik heb eigenlijk best een goed leven met mijn vrouw en onze twee kinderen. Al enige jaren echter vind ik het uiterlijk van mijn vrouw niet meer zo aantrekkelijk en word ik geregeld verliefd op andere vrouwen. Ik kan wel heel goed met haar overweg en houd ook wel van haar, maar ik ben bang dat ik echt een keer voor de bijl ga. Is acceptatie het toverwoord?

Ik kan en wil je niet zeggen wat jij 'moet' doen. Dat bepaal je zelf. Ik weet ook niet wat 'goed'of 'wijs' is in deze. Eigenlijk vind ik het helemaal niet zo gek dat je verliefd wordt op andere, in jouw ogen mooie vrouwen. Waar het om gaat, is wat je met dat gevoel doet. Als je het koestert en het als het ware voedt, dan wordt het natuurlijk steeds sterker. Vroeg of laat heeft dat een effect op je relatie, op je huwelijk. Heb je er met je vrouw over gesproken? Of houdt je alles geheim voor haar? Wat ik je wil zeggen is: kijk goed naar wat je hebt, naar je vrouw en je kinderen, je relatie etc. Wil je dat verliezen, of is het belangrijk voor je? Je schrijft 'ik kan heel goed overweg met mijn vrouw'. Naar mijn idee is dat belangrijk. Ik kan het ook vergelijken met een hele mooie luxe auto die je ziet. Zo mooi en luxe dat je die nooit kunt betalen, laat staan onderhouden. En je denkt: goh, die zou ik ook willen hebben. Het is een soort dagdroom, waarvan je weet dat die niet uitkomt. Je streeft er ook niet naar, je accepteert het gewoon dat zo'n auto simpelweg niet voor jou is weggelegd. Zo zou het ook kunnen zijn met een mooie vrouw die je tegenkomt, en je denkt... Maar je doet het gewoon niet, waarom zou je? Om jezelf te bewijzen? Gewoon een beetje dromen kan toch voldoende zijn? Alleen als dat dromen een obsessie wordt, dan heb je problemen. Dan kan dat ten koste van je huwelijk gaan. Maar ook daarin blijf ik nuchter: als je dat er voor over hebt, is de keuze aan jou. Mijn advies is: praat er eens serieus over met je vrouw en kijk wat jullie er aan kunnen en willen doen. Misschien wordt zij wel geregeld verliefd op een mooie man en is ze 'bang' dat ze een keer voor de bijl gaat... Je kunt er ook voor settelen om te genieten van het mooie dat je ziet, zonder dat je dat wilt 'bezitten'.
Koos Slob, seksuoloog


Mijn vrouw vindt het niet leuk dat ik soms ga stappen met andere vrouwen. Ik hou van haar, maar doe liever wat meer intellectuelere dingen met haar. Hoe overtuig ik haar dat het onschuldige uitjes zijn?

Op zich is het heel gewoon om zaken die je niet binnen je relatie kunt beleven (omdat je partner niet geïnteresseerd is) buiten de relatie te organiseren. Je hoeft niet alles samen te doen om van een goede relatie te kunnen spreken, integendeel. Maar jullie probleem is toch van een andere orde. Je vrouw wil graag met jou 'los' gaan. Het feit dat je die activiteit enkel reserveert voor je vriendinnen, steekt haar. En daar kan ik me wel wat bij voorstellen. Stel je voor dat je het omdraait. Dat ze zegt dat ze liever met haar mannenvrienden dan met jou uitgaat omdat ze zich bij hen veel meer op haar gemak en zich meer begrepen voelt. Zou je je daarbij neerleggen? De pjin zit hem meer in de exclusiviteit. Dat je alleen met je vriendinnen echt kunt stappen. Stel je voor dat je deze 'consumeer-verhouding' volhoudt voor alle behoeften/problemen binnen je relatie: met Pamela kan ik lekkerder vrijen, Fabienne kan uitstekend koken en Marleen is een prima moeder. Weinig vrouwen die dit kunnen verdragen. Bovendien is intimiteit dan ver te zoeken omdat je elkaar niet beter leert kennen en begrijpen. Mijn advies is: investeer in je partner. Neem haar mee naar die onschuldige uitjes (kan ze ook gelijk zien dat ze onschuldig zijn) en probeer er achter te komen hoe jullie ook samen uit je dak kunnen gaan.
Fred Sterk, psycholoog en coach


Ik ben zowel in mijn werk als in mijn privé-leven vaak angstig en onzeker.  Hoezeer ik ook tegen deze zwakte vecht, het blijft maar terugkomen. Hoe kom ik er vanaf?

Veel mensen zoals jij denken dat het hebben van angst een zwakte is, iets voor losers. Het is juist dit vooroordeel dat voor veel problemen zorgt. Het tegendeel is waar: angst kan mensen helpen naar de juiste oplossingen te zoeken voor allerlei bedreigende situaties. Het heeft ons door de eeuwen heen geholpen onze leefomgeving veiliger en meer voorspelbaar te maken. Als we geleerd hebben dat angst ons minder maakt, wordt angst een signaal voor minderwaardigheid. Dan heb je er een probleem bij. Mensen gaan dan hun angst verbergen; het mag er niet meer zijn. Op deze manier vreten angstige gevoelens je aandacht op tijdens moeilijke situaties. Terwijl je die aandacht juist nodig hebt om goed te functioneren en te leren. Om een probleem als teveel angst te leren hanteren, moet je beseffen dat het er mag zijn. Sterker nog: het moet er zijn. Want hoe meer je probeert het te verbergen, des te groter het wordt. Jezelf accepteren en waarderen inclusief angstgevoelens is de eerste en belangrijkste stap in het hanteren ervan. Je kunt angst op drie niveaus leren verminderen: via lichamelijke ontspanningsoefeningen, via je denken (redelijker denken) en via je gedrag (erover praten/minder vermijden). In mijn boek Denk je sterk vind je vele technieken voor het omgaan met onzekerheid en angst.
Fred Sterk, psycholoog en coach


Deel online:
Reageer
Gerelateerde artikelen
Zie elders